Történetek

(A történet nagyrésze Nick Cave - Bunny Munro halála c. könyvének alapján íródott.)

Egy napon, amikor éppen a galériában ténykedett, ahol legújabb műveit akarták kiállítani, találkozott egy gyönyörű nővel. Hosszú barna haja volt, és kacéran villanó zöld macskaszemei. Vékony volt, törékeny. Amikor a férfi meglátta, vágyat érzett, hogy ezt a gyönyörű nőt karjaiba zárja, és védelmezze, míg meg nem halnak...

– Uraim, elhoztuk Banglades és Utópia állam segélyét Önöknek. Hallottuk, hogy a város bajban van. Úgy gondoltuk, hogy ezzel a csekély összeggel megpróbáljuk lecsillapítani a kedélyeket. Az egyik bőröndben melyet Hakapeszik János Bangladesi guru gyűjtött e nemes célra úgy gondoltuk, hogy fejenként egyezer Eurót adunk a rászorulóknak. Egyet kérünk csak, hogy írják alá az átvételi elismervényt, melyben kijelentik, hogy felajánlják zálogba lelkeiket az ördögnek...

Ahogyan egyre mélyebbre süllyedt a szarba, megjelentek az álmok. Egy péniszről álmodott, ami folyamatosan a kritizálta.
- Fürödj már meg végre, te ribanc! Büdös vagy, és igénytelen. Nem tudnék búvárkodni a pinádban! - üvöltött rá a pénisz, mintha csak valamilyen felsőbbrendű intelligencia, vagy legalábbis egy szigorú százados lenne, aki vezényli a katonáit...

- Fogjuk össze az energiánkat, ezt kérte a tanárunk, a csapatmunkát - mondtam hangosan, és elkilátottuk magunkat: Tűz, Víz, Föld, Levegô! - kiabáltuk, és a kezünket elôre helyezve piros, kék és zöld fénycsíkokat lôttünk a démon irányába. Mikor a szörnyet elérte a támadásunk, a démon felkiáltott fájdalmában, majd visítozva felrobbant...

– Nem lehetne ideiglenes zagytározót kialakítani a Kádárvölgyben és odavezetni a szennyvizet?
– Pár hét alatt megtelik az is uram.
– Van valami alternatíva? Hogy áll a Biohumusz telep és Biogiliszta tenyésztő népélelmezési projekt uraim? Úgy tudom négymillió Eurót nyertünk az Uniós pályázaton e célra.
– Hát az áll… akarom mondani sehogy sem áll – emelkedett szólásra Csipás Margit a népélelmezési csoport vezetője...

- Szóval miről is kellene nekünk beszélnünk? - kérdezte szinte gúnyosan, és én hirtelen elvörösödtem nyilvánvaló közönyétől. Hirtelen nagyon sok minden pergett le az agyamban, az idő, amit együtt töltöttünk, és amit külön, a hazugságok viharfellege, ami beárnyékolta az egész kapcsolatunkat...

A férfi keze nem volt tétlen, kedvese szoknyája alá nyúlt, és kezébe vette a nedvességtől csöpögő puncit. A nő szokatlan bőséges kéjnedvvel lepte meg a férfit. Az ujjával kicsit kinyitotta a duzzadó szeméremajkakat, és gyöngéden dörzsölgetni kezdte kedvese csiklójának tövét...

– Állampolgári bejelentés érkezett egy különös jelenségről.
– Éspedig?
– A pederasztaság vádjával illették Önt.
– Nevetséges. Én bioenergiával gyógyítok.
– Hogy honnan nyeri azt a bioenergiát, majd a Köjálosunk megmondja.– nézett a sánta, kövér, pattanásos arcú KÖJÁL főorvosnőre, Ludmillára...

Jó barátom, egy költő, szívszorongató magyar magyarverset írt, melytől kissé még én is megsajnáltam magamat, őt, magunkat magyarokat. Írt hősi csatákról, melybe esélytelenül mentünk bele, és minthogy kutyából nem lesz szalonna, vesztettünk. Vesztettünk, de legalább dicső halállal halt az a sok-sok magyar...

– Ugyan csak nem gondolja, hogy a citosztatikumoktól gyógyult meg, asszonyom?
– Hát mitől, mástól? – adta a naivat Rita. Mire a főorvos kényszeredetten elmosolyodva zsebre gyűrt hálapénzt és így konferálta le az ügyet.– lám a tudomány néha csodákra képes!
Rita csodás gyógyulásának a híre hamar terjedt, s a suttogó propaganda igencsak terjesztette Balambér csodapiruláinak a mindenhatóságát. Híre az egekig nőt. Mire hatodszorra is leszívta Dávid energiáját, a színésznő teljesen...