Vég-összeg

A.
Ez a történet egy átlagos angol családról szól, az Apolló holdraszállásának évében.
Nem is.
Hehe.
A biztonsági övek bekapcsolása szóba sem került.
Ez se az.
Most pedig következzék a „Temetkezési vállalkozós” jelenet.

X úr édesapja váratlanul elhalálozott. Az elhunyt szomszédja által javasolt temetkezési vállalkozó felé veszi az irányt.
Az ízlésesen berendezett, a Holliday Inn-re emlékeztető iroda falát temetési jeleneteket
Ábrázoló fotók, és egy rakás koporsóminta borítja.
- Jó napot!

- Részvétem. Miben segíthetek?

- Háát, öö, szóval egy temetésről lenne szó.

- Nos, semmi akadálya. Mint a cégtáblából nyilván kiderült, ez egy temetkezési vállalkozás. J. J. Green, és a Haverok. Kiről van szó?

- Az apámról.

- Ahh. Nos - elővesz egy nyomtatványt - ezt ki kell töltenem.

- ?

- Ne izguljon, egyszerű kérdések. Szükség van rájuk, hogy megfelelően meg tudjuk rendezni a temetést.

- Megrendezni?

- Háát, öö, lebonyolítani. Hm. Szóval. Ivott?

- Ki?

- A halott.

- Jaa. Hát iszogatott. Miért fontos ez?

- Hmmmm. Tartották a kapcsolatot?

- Kivel?

- A halottal.

- Mióta meghalt, nem. Telefonon időnként beszéltünk.
A vállalkozó alkalmazottja a homlokára tolja a szemüvegét.

- Időnként beszéltek, és maga ideállít temetést rendezni? Mikor találkoztak utoljára? - Az íróasztalon lévő lámpát X úr arca felé fordítja.

- Öööööö

- Ne öööözzön itt! Mikor?

- Úgy 20 éve. Én elég messzire költöztem, és …

- És itt hagyta a betegeskedő apját az emlékeivel, magányosan, a hűtőben két sörrel és egy majonézzel, szer…

- Volt egy második felesége.

- És az első?

- Meghalt.

- Ahha. Második?Hahh. Fogadjunk, hogy dohányzott is!?

- Háát, hát igen. De nem értem mi köze ennek…

- Na-na-na-na-na. Nagyon is sok. Verte magát?

- Neeem! És kezd el…

- Álljon már le! Ezeket a kérdéseket fel kell tennem, hogy tisztán lássak. Érti? Szükséges a temetés szakszerű megrendezéséhez.

- Jó, jó, de akkor sem értem…
A vállalkozó alkalmazottja felemeli a bal kezét a feje fölé, mire X úr elhallgat.

- Hol dolgozott?

- Apám?

- Ki más?

- Nos, több munkahelye is volt, de…

- Ahha. Ivott, dohányzott, nem tudott kitartani egy munkahely mellett…

- De hát senki sem dolgozik manapság egy…

- Persze-persze. A rosszemberek, Mr X. Azok nem. Az apja rosszember volt, Mr X?

- Kikérem magamnak ezt a…

- Szóval igen.
X úr fújtat egyet.

- Talán csak nem járt meccsekre is?

- Háát, igen, néha eljárogatott a Chelsea meccseire, de…

- Magát meg otthagyta a vérszívó anyósával, mi?

- Neeem…

- Hahh. Káromkodás. Idegen városokból érkezők leütése üvegekkel. Facsemeték tépkedése. Ellenállás a szakszerü rendőri intézkedéssel szemben. A szomszéd terrorizálása, mert ő West Bronwick szurkoló, fiatalkorú…

- Na jó! Ebből elég! Egy egyszerű temetést szeretnék. Semmi felhajtás! És hagyjuk az apám emlékeit.

- Rendben. Még csak egyet. Látta- e valaha füvet szívni?

- Elegem van! - X úr az asztalra csap - Elmegyek innen! - Feláll.

- Oké - oké, állj- állj. Rátérünk a temetésre.
Végre!

- Hm. Milyen magas volt az apja?

- 160 cm.

- Phúúú.

- ?

- 160? Hogy lehetett ilyen alacsony?

- Tessék?

- Ez botrányos! Törpe volt, vagy mi?

- Neeeem! Na megyek innen.

- Üljön csak vissza! Tradam- tradam- tradam. Iszik egy kávét?
X úr szemmel láthatóan ideges.

- Elfogadom, igen.

- Az apja is kávézott, miiií?

- Hát ilyen nincs! - X úr feláll és az ajtó felé indul. A vállalkozó alkalmazottja utána megy, és visszatessékeli a székbe.

- Nyugalom. Tudom hogy feszült most. Csak nyugi. Tudja az a baj, hogy a legkisebb koporsónk 2 méter 70 centi hosszú.

- ?

- Nincs egy másik törpe a családban, aki mostanában halt meg? Csak mert úgy egyszerre…

- Maga megőrült! Fel fogom jelenteni!

- Oké- oké, oké- oké. Szóval. Milyen anyagból szeretné a koporsót? Dö- döm- dö- döm, lássuk csak, hmmm, a mahagónit és a tölgyfát kihúzhatjuk…

- Miért?

- Egy ilyen embernek, mint az apja? Mahagóni? Ivott, dohányzott, nőzött, izé, meg elnézve a cipőjét, pénze se lenne rá…

- Ezt meg honnan veszi? Igenis van pénzem!

- Remek, remek. Én a funérlemezt ajánlanám, 60 - as szöggel összerakva.

- Mi?
60- as szöggel.

- És az mennyibe kerül?

- A 60-as szög úgy 30 penny egy tasak.

- Neem! A funérkoporsó 60-as szöggel!

- Jaaaa. 1000 font.

- 1000 font?

- Ha csavarozzuk 2000. Úgy tovább eláll.

- Tovább eláll?
Ja. Igen.
X úr fúj egyet.

- Jó lesz 60-as szöggel.

- Remek, remek. És hány fős kíséretet szeretne?

- Tessék?
Hány ember vigye a koporsót? Érti? Hány gyászhuszár kell?

- Hááát, nem tudom. Mennyi szokott lenni? Tudja nem járok temetésekre.

- Ez hiba.

- Micsoda?

- Hogy nem jár temetésekre. Szép öltönyöket láthatna, meg egy csomó amatőr szinészt.

- Tessék?

- Mindegy. Szóóval, ez változó. - a vállalkozó alkalmazottja egy dossziét vesz elő a fiókból, és kivesz belőle egy A/4- es fényképet.

- Nézze ezt - mondja- És ennél még nagyobbat is tudnánk!

- De hisz, de hisz ez…

- Igen-igen, a Churchill temetés.

- Azt is maguk intézték?

- Nem, de mi is így csináltuk volna- a vállalkozó alkalmazottja elveszi a fott, és visszarakja a dossziéval együtt a fiókba.

- Hat a minimum, tudja hosszú a koporsó!

- Miért nem csinálnak rövidebbet?

- Jó hogy nem von felelősségre?!Mit képzel?Nálunk ez a stzandard méret!

- Elnézést!- X úr magába roskad.

- A 6 kísérő, nos, 1000 font lesz.

- 1000 font?

- 8 3000 lenne.

- 3000? Phúúú, rendben, legyen 6 kísérő.

- Remek, remek. Hööö. Izé. Phudududu. Vallásos volt?

- Apám?

- Nem! XIV. Gergely pápa!

- Nem tudom. Keveset tudok XIV. Gergelyről.

- Az apja, Mr X! Az apja!

- Hm. Nem is tudom. Szerintem nem.

- Szerintem, szerintem! Elcsuklott a hangja beszélgetés közben?Révetegen tekintett a semmibe néha? Dünnyögött? Eltűnt váratlanul vasárnap délelőttönként?

- Nem tudom, nem tudom. Talán.

- Remek, remek. Szóval katolikus volt.

- Valami olyasmi.

- Pap kellessz, nem vitás.

- Nem akarok papot.

- Nem akarat kérdése. Azt akarja, hogy az apja a pokolra kerüljön?

- Nem, nem, dehogy.

- Remek. Noos, noos, Bishoip bíboros, szerintem megfelel, igen- igen, ő jó lesz - motyogott a vállalkozó alkalmazottja. Majd hirtelen felcsattant:

- Bishop bíboros! Ő a maga embere!

- Egy bíboros? Biztosan, nos, biztos nem ér rá ilyesmire, meg szerintem megteszi egy egyszerű pap is…

- Egyszerű pap? Nincsenek egyszerű papok! Az egyszerű papok pedofilok, meg isznak, meg mindkettőt egyszerre!Csak abból lehet bíboros, aki tiszta. Érti?

- Mondjuk.

- Egy alkoholista pedofillal akarja eltemettetni az apját?

- Nem, dehogy…

- Na végre! Amelyiknek nője sincs, az akár pápa is lehet. Ez van.

- Értem. Ééés, hm, mennyibe kerül, nos, hm- hm, Bishop bíboros közreműködése?

- Assszonydja, asszondja - papírok között matat- 1000 font óránként.

- 1000 font?

- Igen, és számolja rá, hogy Glasgowból érkezik, szálloda, stb, de az utiidőt csak 800- ban számoljuk!

- Glasgowból? Nincs közelebb bíboros?

- Nincs. Örüljön hogy nem a chilei emberünket ajánlottam!
Húúú. Hm. Örülök végül is. Mennyi a végösszeg?

- Végösszeg- végösszeg. Ez tetszik. Vég- összeg. Hehe. Nagyjából 20000 font.

- 20000 font?

- Plusz az adók.

- 20000 font?

- Azt mondta van pénze!A cipője is kezd már tetszeni!

- De ennyi?

- Vegyen fel jelzálogot!

- Jelzálogot? Már vettem fel a házamra!

- Látja - látja! Maga is olyan, mint az apja! Szórja a pénzt! Biztos iszik, meg kaszinózik!
X úr összegörnyedve ül.

- Rendben van. Összeszedem a pénzt.

- Remek, remek. Nos a temetést vasárnap hajnali 2. 30- kor tudjuk abszolválni.

- Hajnali 2.30 - kor?

- Későbbi időpontokra félóránként 1000 font bonusz fizetendő.

- Hahh. Francba. Jó lesz a fél három.

- Itt írja alá. Hm. Iigen. Örülök. hogy megismerhettem!

- Háát, én is. Viszlát.

- Viszlát! És megköszönném, ha jó hírét keltené a cégünknek, különben papírból lesz a koporsó!

- Mi?

- Csak vicc volt!. Remek volt önnel üzletelni.

- Ja. Remek. Remek.

Z.