Az ördög cimborái - 1.

.
Az ördög cimborái


Józsi bácsi aznap reggel is úgy kezdte a napot, mint máskor. Miután kidörgölte szemeiből Az álmot, nagyot ásított, kiköhögte magát, és egy kisbegre pájinkával kiöblítette a száját. Kitárta a gangra vivő rozzant konyhaajtót és a kapuhoz lépett. Megszokásból levizelte a kapufélfát, majd kivette a postás által a kapu és a kerítés közé dugott Népszabadságot és elindult a budi felé, könnyíteni magán. Szeretett ott elüldögélni. Általában jó félórát ücsörgött, mire elvégezte a nagydolgát. Ez alatt hátulról előrefelé haladva átböngészte az újságot.

Bosszankodta, vette tudomásul, hogy kormány már megint ravaszkodik. Húzza a nép nadrágszíját, míg el nem szakad a cérnájuk. „nem lesz ennek jóvége!” dohogott magában, majd lapozott egyet. Ott meg az adópréscsavarás volt szépen feltálalva, le akarták velük nyeletni a békát, hogy éppencsak meg ne akadjon az ember gyerekének a torkán. Mikor ezzel is, meg a székeléssel is végzett, akkurátusan összegyűrte az újságot, hogy nem legyen olyan kemény és kitörölte vele a fenekét.

Miközben ő így kulturálódott, szorgalmas hű felesége, Mariska néni a Riska fejéséhez készülődött. A tehenet szokása szerint kikötötte az eperfához. Vetett elé egy köteg kukoricafattyat, hagy zabáljon az állat. Ettől megnyugszik amíg feji. Aztán odatelepedett alája, a fejőszékre. A fejőzsétárt a csöcse alá helyezte és elkezdte fejni a nagy, böszme jószág tőgyit.

Józsi bácsi a bokájáig letolt tubigatyáját próbálta remegő lábszárain át a derekára felhúzni, amikor érthetetlen és máig megmagyarázhatatlan dolog történt: a budiban lévő fekáliából két kanördög emelkedett ki. A hónaalá nyúltak és elkezdték a rúgkapáló és húsvéti malacként visító embert kicipelni a budiból. Erre a visításra kapta fel a fejét Mariska néni. Ijedtében nagyot rántott a tehén tőgyin, mire a Riska fejőszékestől felrúgta az eperfa tetejére. Ott hányta magára a kereszteket és éktelen visítozásával felverte a tyúkól összes baromfiját. A ludak gágogva repültek át a palánkon és a gúnár kinyújtott nyakkal sziszegve támadt a Józsi bácsit cipelő kanördögökre.

Azok egy pillanatra megzavarodva hadakozni kezdtek a gúnárral és elengedték a remegő inakon tipródó Józsi bácsit. Most meg ő kezdett el felkiabálni felocsúdva első meglepetéséből az eperfán csücsülő feleségének.
– Hé, asszony! Gyere mán segíteni, viszik a baromfiakat! Itt vannak a csirkebegyűjtők, a baromfikommandótól! Mondtam én, hogy vágjuk le őket, mielőtt karanténba raknak bennünkek! Egye el az íz őket!

Az asszony némán tátogott, mivel se köpni, se nyelni nem tudott a meglepetéstől, majd összeszedve magát megszólalt.
– Apjuk, hozzad hamar a tyúklétrát, hagy mászok le, adok én ezeknek! – Az ember kihasználva a gúnárral hadakozó ördögök, elfoglaltságát leakasztotta a padlásfeljáró mellé támasztott tyúklétrát, és gyorsan odatámasztotta az eperfához. Mariska néni fürgén lemászott és felkapva a kút mellé támasztott vesszőseprőt elkezdte csépelni a kanördögöket. Józsi bácsi pedig a gúnárt próbálta beterelni a tyúkólba. Ahogy a gúnárt karanténba helyezte Józsi bácsi, a két kanördög a veszély elmúltával Mariska néni megfékezéséhez fogott. Ezt már a Riska sem nézhette tétlenül és elszaggatva a pányvát, egyenként felrúgta őket az eperfára. Onnan káromkodtak le a kanördögök.

– Hé, emberek, ne bomoljanak már! Mi segíteni jöttünk! Tolják ide a tyúklétrát, hagy másszunk le! Odalenn mindent megmagyarázunk! – Miután lecsillapodtak alájuk, tolták a tyúklétrát. Mire a kanördögök lemásztak. Zilálva, a tehenet messzire elkerülve a gangon lévő kecskelábú asztalhoz tántorogtak és lerogytak a padra. Mariska néni újra nekiállt Riskának, Józsi bácsi pedig a kamrából egy butykos bundapálinkával és három vizespohárral tért vissza. Telibuggyantotta a vizespoharakat és felszólította őket.

– Na, igyátok meg, ettől észhez tértek, aztán majd beszélgetünk, mondta, és jó példával előjárva egy húzásra, leengedte a gigáján a tüzes vizet. Az ördögök követni akarván a példáját szintén, nyeldekelni kezdték a bundapálinkát. Előbb a szemeik guvadtak ki, majd fuldokolva félrenyeltek és orrukon, szemükön, fülükön spirreclt ki a drága nedű. Akkorákat ugrottak kínjukban, mint a bakkecske! Se köpni, se nyelni nem tudtak. Mire magukhoz tértek hűdötten fordultak Józsi bácsihoz.

– Mi volt ez ember? Az isten kénköves nyilával itattál meg minket? Ebbe bele lehet dögleni! Hunnan szerezted ezt a mérget? –záporoztak a kérdések. Józsi bácsi mielőtt válaszolt volna gatyát váltott. A tubigatyát klott gatyára cserélte. Mindjárt jobban érezte magát. A kútkáván lévő lavór vízben meglögybölte arcát, nyakát, a maradék vizet meg az ördögökre loccsintotta, hagy térjenek mégjobban magukhoz. Hozzájuk lépett és még egy kört töltött. Felemelte a poharát és tósztot mondott.

– Hozta isten magukat! – Ezt azért nem kellett volna, mert az ördögök elkezdtek nyüszíteni az isten emlegetésének hallatán. Józsi bácsi ezzel nem törődve folytatta a hegyi beszédet. –Hívatlan vendégeknek kapun kívül a helye! Az viszont más, ha baráti látogatásról van szó… na, igyunk a megismerkedésünk örömére, barátaim! Egészségetekre! Az ördögök visítva verték magukat a földhöz. De nem volt apelláta Józsi bácsi elrikkantotta magát.
– Riska, he!
A tehén toporzékolva kezdte szaggatni a pányvát. Az ördögök halálra váltan elkezdték óvatosan nyeldekelni a tüzes vizet. Most már kis kortyokban iszogatták, és simán lement a pokoli tüzes víz a bendejükbe. Megerősítve az önbizalmukat így szólottak.

– Küldetésben járunk. Egyenesen Lucifer küldött bennünket a magyarok megsegítésére.
– De, mért éppen hozzánk? Nincs nekünk elég bajunk ezzel a madárinfolenzával? Mindjárt itt vannak a Köjálosok, azt fertőtlenítenek, dobálják be a baromfiáinkat a kukásautóba, azt égetik is el őket egy füst alatt!
– Ha jönnek, itt lesznek. Semmit se féljen öregapám! Olyan hatalommal ruházom én fel magát, hogy csak egyet kell bucskáznia a fején és máris maga mellett termünk. Mindent kérhet, megtesszük magának! Egyet kérünk cserébe.

– Mi legyen az?
– Ha befejezi a küldetését, akkor beköltöznek hozzánk, a pokolba! Ott aztán tejben – vajban fürösztjük magukat! Úgy élhetnek, mint a kiskirályok! De, azt kikötjük, a Riskát nem hozhatják magukkal, mert életveszélyes!
– A Riska nélkül nem megyünk apjuk, egy tapodtat se!–visította Mariska néni. Az ember lekapva zanzafejéről herélt svájcisapkáját befogta vele a száját és így fedte.
– He, asszony, ne kárálj itt nekem! Most ugrasztanád el a szerencsénket. Urat csinálnak belőlünk. Mindent kívánhatunk! Még aranytojást, tojó tyúkot is!
– Hát, akkor mutassanak valamit! Ha olyan nagy tudósok: tojjon egy aranytojást a kendermagos!

– Mi sem könnyebb! Csettintett egyet az egyik kanördög és intett a fejével, hogy nézze mán, meg mi van a kedermagos alatt! Az öreg bement a tyúkólba, és tenyerén egy aranytojást tarva az asztalhoz támolygott. Mariska néninek köcsögnagyságúra nyőtek a szemei a csodálkozástól. Most már nem volt ellenvetése. Beadta a derekát.
– Jól van, nem bánom. Majd lesz valami. Beszéljék meg az emberrel, én meg befejezem a fejést!

Így történt, hogy Józsi bácsit a kanördögök beavatták az ördögtudományba. Az egyik kanördög mögéje állt, hirtelen lehúzta a klottgatyáját, és a térdére fektette. A másik kanördög egy tüzes billogot vett elő a semmiből és a csupasz fenekére sütötte a pokol bélyegét. Ezzel megpecsételődött Józsi bácsi sorsa. Örökre elkötelezte magát az ördögnek.

2.

Miután megegyezett az ördögökkel, azok úgy eltűntek, mint Kossuth a ködben. Pillanatok alatt felszívódtak. Józsi bácsi tette a dolgát. Kiganézott a tehén alól, majd a tyúkólat is kitakarította. Rettenetesen nyomasztotta őt is, mint minden falubelijét, hogy a balfácán gátőr, fontoskodása miatt karanténba helyezték a falut és minden portán rettegve várták a kis háztáji baromfiállományuk hóhérait, a baromfikommandót.

Az a sajnálatos esemény történt ugyanis, hogy gátszakasz bejárása közben Börcsök, a gátőr észrevett egy partravetett döglött hattyút. A helyett azonban, hogy a józan paraszti eszére hallgatva, tovább lökte volna a folyó sodrába, kihalászta és bevitte a jegyzőnek. Az pedig azonnal értesítette a hatóságot! A hatóság pedig nagy erőkkel kiszállva karanténba helyezte a falut és a környéket, s elkezdte a baromfik lemészárlását.

A lakosság meg volt őrülve ettől a csapástól és a szerencsétlen Börcsököt okolták e műhiba miatt. Már-már úgy látszott, hogy kiközösíti a falu, amikor hirtelen, döntő fordulat állt be az ügyben. A faluvégi Kurta kocsmában a szokásos esti iszogatással és kártyázással egybekötött kulturálódás folyt, éppen amikor a ferbliben Józsi bácsi elbukta a zsebpénzét. Az ívó egyik sarkában a felháborodott baromfitartók szidták a Börcsököt, mint a bokrot. A tyúkos Lexi, merthogy ilyen ragadványnévvel illették a falu jómódú tyúktojást termelő vállalkozóját, akinek a fél falu dolgozott feketén, így szónokolt.

– Emberek, ha én ezt a Börcsököt meglátom, elfog a harci ideg! Komolyan mondom, ha a kezem közé kapom, kinyomom belőle a szuszt. Hogy lehetett ember ekkora marha? Nekem legalább ötmilliós kár okozott. A kártérítés, csak a tyúkokra szól. Nem pedig az elmaradt többszázezer tojás áráról… Komolyan mondom, csődbe visz engemet ez a barom!
– He, he, he, e… kucc-kucc! –veri hátba a sertéseket tenyésztő cimborája Csócsa, a másik nagygazda! Mi van cimbora, nem tetszik a rendszer? Mi bajod neked ezzel a becsületes gátőrrel? Csak teljesítette a bejelentési kötelezettségét.

– Ó, hogy az ördög tépkedje ki a szemszőrit! Arra nem gondolt, hogy bepánikolnak tőle a hatóságok és velem, meg a kistermelőkkel szúrnak ki! Elviszik a kisemberek utolsó tyúkocskáit, kacsáit, libáit! A récerucáit?
– Ne, aggódj, kifizetik őket!
– Bagóért ölik halomra a baromfiakat!
– Legjobb lenne, ha előre leölnénk, hűtőládákba raknánk őket, akkor is jól járnánk! –vette közbe Kuti, a falu dögterese a lapokból felpillantva. Sambec a másik kártyapertner rálicitált.
– Ugyanmár Jakab, és ha valamelyik tényleg emberre is káros vírussal fertőzött?

– Fertőzött az a hibbant agyad, te! Hát ez csak egy nagy felhajtás, hogy kipusztítsák a magyarok baromfiállományát! Aztán, jöhet a holland táposcsibe! Tudom én, mire megy ki a játék cimbora. Jól meg lett ez szervezve, majd valamikor párezer forintokkal kilökik a szemeinket, aztán az import csirke ára az egekbe szökik! Ez az igazi integráció pajtás.
Miközben így ökölődnek, nyílik az ajtó és féloldalasan Börcsök óvakodik beljebb. Minden szem rászegeződik, mint Júdásra, aki elárulta Krisztust. Börcsök a pulthoz lép és egy korsó sört rendel. Majd egyik asztalhoz sem merve leülni, a pultnál ácsorogva kortyolgatja a sörét.

A kártyázók vadul ütik a blattot! És beüt a menykő. Józsi bácsi már a karóráját is lecsatolta a karjáról. Ma valahogy rájár a rúd. Amikor a feleségét akarja feltenni, nem engedik. Senkinek sem tetszik a Mariskanéni bibircsókos orcája, termetes alakja. Józsi bácsinak hírtelen mentőötlete támad. Előhúzza a mellényzsebből a féltve őrzött aranytojást. Beteszi a tétre.
– Na, ez elég lesz. Ütöm a bankot! – a cimborák összenéznek és rábólintanak, és Józsi bácsi elbukja a tétet.

– Nem baj, majd tojik a kendermagos másikat! –vigasztalja magát, és büszkén tekint körbe. A cimborák azt hívén meghibbant, egy deci kerítésszaggató pálinkát hozatnak ki neki, hogy helyrebillenjen az eszekereke. Na, ettől az öregnek kinyílt a meseládája.
– Nyugodtan elvihetitek a Pubihoz, a zálogházi becsüshöz! Én már lemérettem vele. Harminc grammot nyomott. Aztmondta megér vagy húszezret! Kár hogy nincsen benne védjegy, így csak törtaranyban lehet számolni. Nem baj, több a semminél! Mondom, hogy tojik reggelre a kendermagos másikat! Hitelbe nem lehetne megütnöm a bankot?

– Idefigyelj Józsi! Azt hiszed megetethetsz minket ezzel a dumával. Hozzad ide azt a tyúkot, tedd fel a bankra, aztán majd meglátjuk!
– Nem lehet cimborák.
– Aztán mér nem?
– Mert, ha elnyeritek tőlem az aranytojást tojó tyúkocskát, akkor nekem holnap már a többiek görbét tojnak! Ti meg teli lesztek aranytojással.
– Mondasz valamit, mert jár a szád! -vakarta a fejebúbját Csócsa, a negyedik kártyapartner. –csaktán nem kárpótlásul kaptad a levágott csirkéidért?
– De, igen.
– Aztán kitől?
– Az ördögtől…

Ekkor már minden szem rájuk szegeződött. Krapaj, a hentes újabb kört rendelve igencsak biztatta Józsi bácsit.
– Kivele öreg, hagy halljuk! Szeretnénk egy jót röhögni!
– Mit akartok hallani?
– Kitől kaptad ezt a tojást?
– Az ördögtől.
– Csaktán nem egyenesen Belzebubtól, he?
– Nem, két kanördögtől. Azt mondták, hogy csak jó célra használhatom fel a segítségüket. Például a baromfiiaktól megfosztottaknak juttathatok ezekből az aranytojásokból kompenzációként kárenyhítésként.
– Hiszem is meg nem is! –szólt bele a vitába a tyúkos Lexi. Nekem hány tojást tudsz tojatni az ötmilla káromért?
– Tudomisén, megkéne kérdezni!
– Kérdezzük meg! – vágta hátba az öreget Csócsa és előre készítette a száját a röhögére. Az öreg tántorogva fel állt, a kocsma közepébe ballagott és egyet bucskázott a fején. Azonnal láthatatlanná vált és helyette mintha a földből nőt volna ki ott állt a két kanördög.

A kocsma közönségében megállt az ütő. Szó bennakadt, hang megszakadt, lehellett megszelik, a kocsma közepén két kanördög emelkedik. Meghajolnak a közönség felé és megkérdezik, kinek miben segíthetnek. Mindegyik dörgöli a szemeit, egyik se mer megszólalni. Gonosz varázslat ez, gondolják magukban. Végülis a tyúkos megembereli magát és szóra nyitja száját.
– Nekem, van ötmilliós károm ebből a baromi influenza mizériából, ha kompenzálni tudnátok, meghálálnám cimborák. –az egyik kanördög csettintett egyet, és máris a markában tartott ötmilliót. Komótosan átnyújtotta a tyúkosnak.

– Parancsoljál cimbora! – a tyúkos belemarkolt a pénzkötegbe, majd számolgatni kezdte. Miután konstatálta, hogy hiánytalan az összeg, így fordult az ördögökhöz.
– Bánom én, ha eleven ördögök vagytok is! Azt mondjátok meg, mivel hálálhatom meg a kedvességeteket?
Az ördögöknek se kellett több. Megragadták a tyúkost. Az egyik lehúzta a nadrágját, a térdére fektette, míg a másik rásütötte a pokolbeli ördögök billogját. Lexi úgy ordított, mint a fábaszorult féreg. Miután elengedték így szóltak hozzá.

– Most már örök hálára kötelezted magadat. Bármikor szükségünk lesz a szolgálatodra, betüzesedik a billog az alfeleden és amíg, nem bucskázol egyet a fejeden, addig égeti a bőrödet. A bucskázással a pokolba kerülsz, és ott megkapod a parancsokat. A tyúkost a hányinger kerülgette, és undorral lökte volna vissza a pénzt, de kegyetlenül el kezdett égni a fenekén a billog. Ez aztán visszatérítette a valóságba. A népek elborzadva nézték. Ezekután senki nem, mert bármit is kérni az ördögöktől. Egyedül Börcsök próbálta menteni a helyzetet. Így szólt hozzájuk.

– Ördög uraim! Ha meg nem sérteném magukat, én egy tehénkét kérnék a családomnak az elpusztított baromfiim helyett. A kanördögök egyike csettintett egyet a nyelvivel és máris ott állott egy tarka tehén a kocsma közepén. Elhűlve forgatták, dörgölték a szemeiket a kocsmanépek. Az ördög Börcsök kezébe nyomta a kötőféket és így szólott.
– Vidd, a tied! – Ezzel az egyik elkapta a grabancát, a másik pedig megbillogozta. Börcsök ordított, mint a fábaszorult féreg, majd nyüszítve kitántorgott a kocsmaajtón, maga után húzva a pokolból ajándékul kapott tehénkéjét. Miután bekötötte az istállóba, visszaindult a kocsmába, hátha tudna még valamit kikunyerálni az ördögöktől.

Mire visszaért, már az ördögök nem voltak ott. Józsi bácsi vadul verte a blattot a cimborákkal. Éppen az utolsó húszezreseket nyerték el a tyúkostól. Ebül szerzett pénz, ebül vész el- mondja a közmondás. Így is lett. Lett ám becsülete a Börcsöknek. Nem győzték dicsérgetni a bátorságáért, és a becsületességéért, hogy a döglött hattyút, ahelyett, hogy elsinkófálta volna, bevitte a jegyzőnek. Nélküle bizony nem szakadt volna a falura ez a nagy aranyeső! Józsi bácsival megígértették, hogy minden károsultnak tojat a kendermagossal egy-egy aranytojást. Miután teljesen kifosztották a tyúkost, kiitták maradék söreiket, és hazatérve eltették magukat holnapra.

3.

Ettől a naptól kezdve igencsak megnőtt Józsi bácsinak és Börcsöknek a becsülte. A kendermagos tyúkocskának, önitatóval és önetetővel kombinált külön ketrecet eszkábolt. A falusiak sorban állnak a nekik járó aranytojásokért. Vitték pokolbéli jussukat, mint a cukrot. Jól jött ez a kis kárpótlás mindenkinek. Azzal sem törődtek, hogy ezzel örökre elkötelezték magukat az ördögnek.

Börcsöknek is felszökött az árfolyama. A híre eljutott a szomszéd falvakba, sőt még a másik megyékbe is. Sorban álltak nála és hívták magukhoz, ugyan találna ott is egy-egy döglött hattyút. Hozták-vitték. Börcsök találékony ember volt. Járta a folyópartot, olykor csónakba ülve is bóklászott. Aki keres az, pedig talál. Mindig volt neki tartalékban egy-két beteg, vagy döglött hattyúja. Szépen hozott a konyhára ez a gazdaságos tevékenység. Tellett a gyerekeknek ruhákra, cipőkre, divatos cuccokra a nagylányoknak, új kocsira a vőnek.

Csak egy gondja volt:a tehén kapacitása véges volt. Napi húszliternél nem adott több tejet. Egyik reggel így fohászkodott magában. „ó, bárcsak kiapadhatatlan lenne ez a tehénke, annyi tejet adna!” Fohásza megértő fülekre talált. Kegyetlenül elkezdett égni alfelén a billog helye és pillanatok alatt előtte termett a két kanördög. Meghajoltak előtte és megkérdezték tőle.
– Mit parancsolsz édes gazdánk?
– Háát, szeretném, ha a Riska sose apadna el, annyi tejet adna!
– Kérésed parancs! Mondták neki és csettintettek. A Riska tőgye akkorára duzzadt a teméntelen tejtől, hogy úgy bőgött a feszülő tőgyek miatt, mint a marha.

Szalad a tyúkólból, éppen a tojásgyűjtéssel bíbelődő élete párja azonmód, szalmával telitűzdelt hajjal. Nézné, mi baja a Riskának, hiszen az elébb fejte meg? Mikor meglátta a tejtől duzzadó tőgyeket, elkezdte hányni magára a kereszteket. Így óbégatott: –hé, apjuk, mi a fene leli ezt a jószágot?
– Mi lelné, biztosan elfelejtetted megfejni asszony! Kapjad a zsétárt, azt üljél alája! – Juliska néni nekiállt Riskának. A tej csak nem akart szünetelni. Az ördög odasúgta Börcsöknek.
– Ha nem akarsz több tejet, csettints egyet! Ha többet akarsz, csettints kettőt! – Börcsök csettintett és elapadt a Riska teje. Így szólt élete párjához:– he, asszony, ha fejni akarsz csettints egyet, ha el akarod apasztani, csettints kettőt! Na, próbáljad ki, fog ez menni nélkülem is!

És Mariska néni kipróbálta. Igenám, de előtte termett a két kanördög, a térdükre fektették és őt is megbillogozták. Úgy ordított, mint a marha. Az ördög így vigasztalta.
– Viseld ezt a kis kellemetlenséget, azért amit cserébe kaptál. Így rójuk fel a feladataidat –mondták kajánul vigyorogva és egyet bucskázva a fejükön, eltűntek a semmiben. Mariska még borogatta egy-két napig az égetően sajgó alfelét, aztán elfeledkezett az egészről. Riska pedig kifogyhatatlanul ontotta a tejet a családnak. Lassan a fél falut ők látták el tejjel, vajjal, túróval. Az asszonynak volt miből vásárolgatni a gyerekeknek.

Történt egyszer, hogy ott fönn is felfigyeltek rájuk. A hírük eljutott a, minisztériumba is. A miniszterelnök éppen a konvergencia programon rágódott. Sehogyan sem tudta beadagolni a népnek, hogy milyen jó lesz nekik, ha levágják az összes baromfikat, aztán meg a sertéseket, marhákat. Nem kell velük bíbelődni az Unió, pedig fizet minden egyes kivágott állatért, mint a köles.

Az ellenzék azonban gyanakodott. Kérdezgették egymástól, hogy ugyan kinek a zsebibe folynak be azok a segélyek, kompenzációs, kártérítési összegek? Szerettek volna tisztavizet önteni a pohárba. Hat párti egyeztetésre ültek le a miniszterelnökkel és a mezőgazdasági miniszterrel. Egyre-másra szegezték nekik a kérdéseket.
– Mennyi az eddig befolyt összeg? Hogyan oszthatnák el a pártok egymás között. –kérdezték jobbról is meg balról is. A miniszter dadogva magyarázkodni kezdett. Úgy csűrte-csavarta a szavakat, mint mosónő a kapcarongyot.

– Hát hogyan, na hogyan? Ez számítás és nézőpont kérdése. Jut is, marad is. Minden párt megkapja a jussát, attól függően, hogy mekkora a sullya a parlamentben. Na, értitek már?
– És, mi lesz a gazdákkal, mit kapnak ebből a parasztok?–okoskodik a búzaégető Karsai.
– Hát, nahát, hogy mi is? Megvan: amit Bugi a tapasztásért! – vágta ki magát a kutyaszorítóból a miniszter.
– Az, mit kapott, kérdezik innen is-onnan is felajzva.
– Megmondom nektek őszintén: tollat a fülibe! –lett nagy hangzavar, kiabálás. Asztal csapkodása, egymás szidalmazása. Már, már egymásnak estek a honatyák, amikor kinyílt a terem ajtaja és Börcsököt hozták be a teremőrök.

A miniszterelnök elébe sietett és lekezelt a remegő lábakkal citerázó emberke előtt. Az asztalfőre ültette és bemutatta a jelenlévőknek. –íme, itt áll előttünk a nagy problémamegoldó Börcsök úr. Úgy hallottuk, hogy sikeresen elrendezte a baromfiak sorsát. Ahol nem találtak fertőzött tyúkokat, oda is eljuttatott egy-két döglött hattyút. Így kell ezt csinálni uraim! Nos, lehet tőle kérdezni, tanácsokat kérni. Mindenre talál megoldást ez a szemfüles gátőr. A pártvezérek, miniszterek összesúgtak egymás közt és a mezőgazdasági és élelmezésügyi miniszter kért szót.

– Nekem az volna a tiszteletteljes kérésem, hogy a marhák kivágását kéne felpörgetni, mert amig egy marha is van az országban, addig nem fizet az unió kivágási pénz. A parasztok ellenállnak, nem hajlandók önként kivágni a marháikat. Erre varrjon gombot a Börcsök úr. –Börcsök ráncolta a homlokát, mit is kellene tenni, hogy ez a probléma megoldódjék. Nem jutott semmi az eszébe. A billog viszont elkezdett égni a valagán. Mit tehetett, bucskázott egyet a fején és máris ott állt a két kanördög a teremben. A honatyák se köpni, se nyelni nem tudtak a meglepetéstől.

A kanördögök behízelgő hangon felvezették a dolgokat.
– Uraim, első teendő a Börcsököt kinevezitek miniszternek. Aztán a többit rá kell bíznotok! Hamarosa kerge-marha kórral fertőzött döglött teheneket fognak találni a gazdák a legelőkön. Úgy vagdossák le a bepánikolt parasztok a teheneiket, mint egy csirkét! Pár héten belül megoldjuk ezt a problémát. Na áll az alku uraim?

– Hát, ha ez ára, én szívesen lemondok a posztomról. Állt fel a mezőgazdasági miniszter.
– Én pedig ezennel kinevezem mezőgazdasági és élelmezési miniszterré Börcsök urat! –mondta a miniszterelnök.
– Az ördögök, ahogy jöttek el is, tűntek. Börcsök elfoglalta a miniszteri posztot és belevette magát a munkába. Egy hónap sem telt bele, a tehenek úgy hullottak, mint a legyek. Hamarosan megérkeztek a segélyek és azon melegiben széjjel is osztották maguk között a honatyák. Börcsöknek igencsak megnőtt a respektje.

Igenám, csak nem volt ez az ő világa. Igencsak kívánkozott haza a gátőrházba. Levezényelte még a sertéspestit. Sikeresen kipusztította a sertésállományt. Megkapta a legnagyobb kitüntetést és leköszönt a posztjáról. Így szólt a miniszterelnökhöz.
– Miniszterelnök úr, szeretnék visszatérni az eke szarvához, azaz a gátőrházba. Elvégeztem a munkát, kérem az elbocsájtásomat.– a miniszterelnök kicsit tétovázott és megtalálta a megoldást.

– Idefigyeljen Börcsök úr. Megegyezhetünk. Teljes miniszteri fizetéssel nyugdíjazzuk, szolgálatainak elismerése érdeméül. Egyet kérek öntől: ha az ország újra bajban lesz, akkor reaktiválhassuk.
– Oké! Megígérem, ha a sors úgy hozza, állok a gátra, s kivezetem a viharból az ország hajóját.
– Mi pedig arany betűkkel írjuk be a nevedet a dicsőségkönyvbe! Proszit!–mondta és koccintásra emelte a poharát a miniszterelnök. Miután megitták a pertut, csókot váltottak.

Börcsök hazatért övéihez. A nép pedig hízott a lengyel, holland, belga húsokon, az albán tejen és vedelve az orosz vodkát kiokádta magából a felgyülemlett keserűséget. Munkanélküli segélyen tengődve ődöngtek a bevásárlóközpontokban bámulva a sok csábító árucikkeket. Megvenni már nem volt pénzük, hiszen a segélyekből éppenhogy a túlélésre tellett. Ez a nagy pénztelenség elkeserítette a kormányfőt és pénzügyminisztert okolta mindenért. Miért nem feji jobban az Uniót? Még a végén fizetésképtelen lesz az ország. Üres a kincstár. Valamit tenni kéne, de mit!

4.

A miniszterelnök sokadszorra hívatta magaelé a pénzügyminisztert, de az eszmecserétől nem lettek okosabbak. Ekkor valaki súgott nekik. A megbeszélés hevében mintha azt a sugallatot hallották volna, hogy miért nem hívatják maguk elé a Józsi bácsit. A miniszterelnök azonnal kiadta a parancsot, hogy teremtsék elő és állítsák a színe elé Józsi bácsit az aranytojást tojó tyúkocskával együtt. Pillanatok alatt ott is termett Józsi bácsi a tyúkocskával.

– Isten hozta minálunk! – fogott vele kezet a miniszterelnök. – Remélem, tudja, miről van szó? Az úton már ismertették a titkáraim magával a tényállást. Szóval, van valami tippje?
– Nézzék, nekem van ez a tyúkocskám, ez naponta tojik egy aranytojást. Arra elég csak, hogy a környékemen élő szegény embereket támogassam. Itt nagyobb volumenben kellene gondolkodniuk. Évi 360 aranytojással nem lehet az ország szekerét kihúzni a bajból.

– Az isten szerelmére ember, éppen ezért hívattuk magát a színünk elé. Úgy tudjuk, hogy vannak kapcsolatai. Nem tudnánk hasznosítani és elérni, hogy megteljen a kincstár.
– Nézze miniszterelnök úr, ehhez én kicsi vagyok. Segítséget kell hívnom, ha megengedik. Pardon, bocsánat– Mondta és egyet bucskázott a fején át. Rögtön ott termett a két kanördög.
– Mit parancsolsz, kedves gazdánk?
– Nagy baj van cimborák: bajban van az ország. Üres a kincstár, meg kéne tölteni.
– Csak ennyi a baj! Az ördög csettintett egyet és máris ott állt az asztalon egy aranybolyú.

– Csak kérnetek kell és ontja a valutát.–mondta és a pénzügyminiszterre siklott tekintete. Az pedig a borjú elé lépett és egy milliárd Eurót kért tőle. A borjú eltátotta aranypofját és csakúgy hullottak belőle az eurók. A pénzügyminiszternek megköszönni sem maradt ideje. Az egyik kanördög az ölébe kapta, lehúzta a nadrágját, és a térdére fektetve megbillogozta. A pénzügyminiszter úgy bőgött, mint egy marha.

A kanördög így szólt a fenekén csúszó, átkozódó miniszterhez. Most már örökre elkötelezted magadat az ördögnek. Ha valami kérésed lesz ezután, csak egyet bucskázzál a fejeden át, és máris megjelenünk. Kirángatjuk neked az ország szekerét a bajból. –mondta az ördög és mindketten eltűntek, mint Kossuth a ködben.

Nagyon megörültek a miniszterek ennek a pénzfejési lehetőségnek, és most már elhanyagolták a pályázatokat. Minek veszkődni velük, mikor annyi Eurót hívnak le a borjú által amennyit, csak akarnak. Lett is nagy ünneplés, dinom-dánom. Az egész testület, a minisztertanács, élén a miniszterelnökkel hétnapra szóló vigasságot rendeztek munkatársaiknak.

De hát a jó hír lepkeszárnyakon száll. Eljutott az aranyborjú híre az Unióba is. Felszólították a magyarokat, hogy osszák meg velük ezt a pénzszerzési forrást, különben kizárják őket az Unióból! Főtt a feje a miniszterelnöknek, mit lehetne tenni, hogy a kecske is jóllakjon, meg a káposzta is megmaradjon. Ekkor úgy döntött, hogy az ördöghöz fordul segítségért. Hívatta Józsi bácsit, hogy hozza össze őt az ördögökkel. Józsi bácsi sietve jő, és belépve lekezelnek egymással. A miniszterelnök azonnal a tárgyra tér.

– Józsikám, nagy baj van. Csak a te segítségeddel tudjuk ezt megoldani. Nézd, az Unió sarkall bennünket, hogy adjuk ki nekik az aranyborjút. Én viszont ezt nemzetárulásnak tartanám. Valami más megoldásban kell gondolkodnunk.
– Ferikém – csak így per Feri – lenne egy megoldás: összehozlak a kanördöggel. Ő biztosan segít, de ennek ára lesz! Örökre lekötelezed magad Belzebubnak. Vállalod így is?
– Vállalom hát! A karrierem érdekében mindenre hajlandó vagyok. Azt se bánom, ha az ördög köti meg a nyakkendőmet!

Józsi bácsi látva ezt a nagy elszántságot, egyet bucskázott a fején és máris ott teremett a két kanördög.
– Mit parancsolsz kedves gazdánk?
– Nem parancsolok, csak kérek. Hallgassátok meg a miniszterelnök urat és teljesítsétek a kérését! – a miniszterelnök első döbbenetéből magához térve, dadogva vezette elő a témát.
– Tisztelt uraim, az Unió gondban van! Javaslom, hogy terjesszük ki áldásos tevékenységünket Európára is. Ki kell lépnünk kies hazánk korlátiból.

– Az a kérés, hogy oldjuk meg az olajválságot! Az olajárak az egekig szöktek. Az arabok elszemtelenkedtek. Úgy ülnek az olajon, mint kotlós a tojásokon. Lehet erre valamit kitalálni?
– Lehet, de ennek ára van.
– Állok elébe.
A két ördög fogta a miniszterelnököt. Lehúzták a nadrágját az ördög tüzes billogjával, megbillogozták alfelét. Mondanom sem kell a miniszterelnök úgy visított, mint a fába szorult féreg. Miután lecsillapodott és szepegve, egyre csak tapogatta égő valagát, mint egy kisgyerek a verés után az ördög így szólt hozzá.

Mielőtt elindulnál Brüsszelbe, bucskázz egyet a fejeden át. A pokolban találod magadat. Ott minden segítséget megkapsz. Kész projekttel vár maga Belzebub, melyet a rendelkezésedre bocsát. –befejezve mondókáját, mind a két ördög eltűnt, mint a kámfor.

5.

Így is tett a miniszterelnök. Bucskázott egyet a fején és máris a pokolban találta magát. Belzebub és Lucifer már várta.
– Nos, mi az óhaj? –kérdezték tőle, egymás szavába vágva. A miniszterelnök előadta az országnak és Európának, az olajválság miatti sanyarú helyzetét.
– Erre kérnék frappáns megoldást ördöguraim!
– Csak ennyi a baj?
– Nem elég ez uram?

Belzebub csettintett egyet és máris a hatalmas olajtengert varázsolt az alföld alá. Lucifer sem akarván kimaradni a buliból, ő pedig a Dunántúl alá gáztározót varázsolt. Miután befejezték a varázslást a miniszterelnökhöz fordultak.
– Csak be kell csatlakoztatnotok az üresen hörgő olaj és gázvezetékeket a csapokhoz. A csap kulcsa mindig a miniszterelnöknél lesz. Ha csettint egyet, leállíthatja egész Európa energiaellátását. Magyarország kulcspozícióba kerül.
– Van még valami kérésed?

– Uram, ha összecsapnak a kormány felett a hullámok, és ennek ellenére is megbukunk, nem tudnál kibrusztolni nekem a Kovács helyett egy energiaügyi miniszteri állást Brüsszelben?
– Kérésed parancs! – mondta Belzebub és a két kanördög megragadta, lehúzta a nadrágját és a meztelen fenekére, égette a billogot. Mondani sem kell, hogy úgy vonyított a miniszterelnök, mint a kutya.

Így beavatván visszarepítették az országházba. Első dolga volt magaelé rendelni az energia minisztert és kiautózni vele a gáz, és olajtengert megszemlélni. Valóban elkészültek a becsatlakozók a csonkokra és áramlott az olaj nyugat felé. Ezt a hirtelen ölünkbe hullott gazdagságot meg kellett ünnepelni. Ünnepi ülést hívtak össze az országházba. Ott volt mindenki, aki számított akkoriban. Halomban álltak az Euró kötegek az asztalokon. Aranytojásokat szervíroztak desszertként és körbetáncolták az aranyborjút, meg a kendermagos tyúkocskát.

Tószt követett tószt. Mindenki a miniszterelnökről zengett dicshimnuszokat, hogy kihúzta az ország szekerét a bajból. Már olyan hangok is elhangzottak, hogy fel kellene terjeszteni az Unió elnöki posztjára. Itt tartottak benn. Kinn pedig a Kossuth téren hatalmas tömeg lincshangulatban követelte a kormány lemondását. Az egyik honatya kinyitotta az ablakot és behallatszott az elégedetlenkedők kántálása.
– Munkát, kenyeret, az uraknak kötelet!
– Csukd be gyorsan! – szólt rá a miniszterelnök. Fülemnek kellemetlen-e zaj. Miután becsukódott az ablak tovább folyt benn a mulatozás. Mindenki előtt Euró milliárdok tornyosultak és a pityókás honatyák aranytojásokkal hajigálták egymást.

A mulatozás csúcspontján a tömeg betörve a nagyajtót, bezúdult a terembe. A miniszterelnök kétségbeesésében bucskázott egyet a fején át és máris ott állt a két kanördög. Kérdezik tőle.
– Mit parancsolsz kedves gazdánk?
– Vigyél minket a pokolba, még ott is jobb lesz nekünk, mintha a tömeg prédaivá válunk.
– Kérésed parancs – mondta a kanördög és csettintett egyet. Abban a pillanatban kifordult a tér és az összes honatya a pokolban találta magát. A berontó tömeg vasvillával hányta széjjel a levegőbe az Euró kötegeket. Vitte, aki érte. A nagy rablás közepette észre sem vették, hogy megnyílt alattuk a föld és Országházastól együtt a pokolba süllyedtek…