Társadalomkritika I. - Kommandók kora

Tegnap délután épp az étteremből indultam a busz felé (lencsefőzit toltam fasírttal), amikor egy gömbölyded, zöld dzsekis idősödő asszonyság nyomult jobbról a látóterembe. Tipikus panelproli gólyafészek-frizura, rózsaszín keretes számörsájn szemüveg, jó hogy nem macskaszem formájúra volt mintázva, bő szoknya, ipafai papi fapapucs. Ki hinné, hogy ez a kedves öreg matróna bizony egy kommandós? Pedig az! A parlagfű-kommandó egyik kulcsfigurája! Biztos ő vezeti a támadó szakaszt.

Várost-világot látni néha hasznosabb, mint azt gondolnánk. A tárgyilagos és elfogulatlan szemlélő gyakorta érzi úgy, hogy lelátott az emberi hülyeség kútjának a fenekére, ezek a kis kiruccanások meggyőzhetik őt afelől, hogy eme kút bizony feneketlen.

Igyekszem objektívan szemlélni az eseményeket. Igaz lehet, hogy a magamfajta „deviáns” és „antiszociális” emberkék minden társadalmi együttéléssel kapcsolatos dolgot képesek lefikázni, de most vonatkoztassunk el eme primitív állásfoglalástól. Mást ne mondjak, egy ilyen társadalomba öröm nem beletartozni, csak olvassátok el Tower barátom cikkeit. Én megtettem, és minden engem igazol. No de ne távolodjunk el a témánktól. Rohanó életünk és a társadalom, amelyet magával ránt, hajlamos ostobábbnál ostobább dolgokba belevinni a felettünk uralkodó nagykutyusokat. Miről is van szó? Nevezetesen arról, hogy szívassuk meg még jobban kis országunk állampolgárait, hogyan kényszerítsük rájuk, hogy tegyenek vagy ne tegyenek valamilyen égető jelentőségű társadalmi kérdést, ami kb. annyira fontos, minthogy a vécéülőke fel legyen hajtva, illetőleg ne legyen felhajtva. És kivel végeztessük ezt el? Rendőrség? Ááá, ők már szolgálnak és védenek, végülis vigyázni kell a „rendet” az országban! Haha. Viccnek is rossz. Kapásból a Half-life 2 jut az eszembe. Aki látta, tudja miről beszélek.

Tehát keressünk egy adott problémát, ami mindezidáig valahogy nem is volt különösebben súlyos, de manapság, a politikai génsebészetek korában simán lehet bolhából elefántot tenyészteni. Mindenütt nő a parlagfű, mit lehetne tenni? Ki kell irtani persze, sokan allergiásak rá (megjegyzem, a macska-kutyaszőrre is rengetegen allergiásak. Irtsuk ki a háziállatokat is, kámooon!). Kinek a feladata legyen a parlagfű? A polgimesteré? Ő természetesen másfél-kétórás szentbeszéddel elhárítja magáról a felelősséget, különféle megokolásokkal, aminek a végkonzekvenciája az, hogy őneki arany táblácskán van kiírva a neve a párnázott ajtóra, és külön titkárnőhadsereg áll a rendelkezésére, őneki ne kelljen már ily alantas dolgokkal foglalkozni. Akkor a közterület-fenntartóké? Minden nagyobb városban van közterület-fenntartó intézmény, ún. Városgazda Rt., ha jól emlékszem a nevére.

Igen, gyerekek, ENNEK volna a feladata gondoskodni a parlagfű-problémáról, ha már mindenképp irtani kell. De abba mi a pláne? Nem tudunk többszázezreket kihúzni az emberek zsebéből, ha megcsinálják kötelességből fakadóan fullingyér’ a melót. Hozzunk létre parlagfű-kommandót! Közöljük az emberekkel, hogy irtsák ki mindet az utolsó tőig, különben jön egy csapat kiskertészlegény-ruhás aluliskolázott konformista és a gatyát lebüntetik rólad helyben. Mi a helyzet a kutyakakival, ami napi rendszerességgel elborítja az utcákat? Valós probléma ez is, jóval reálisabb is, számos jól működő megoldást kitaláltak rá…erre mit talál ki valamelyik diplomás kizsákmányoló? Kutyakaki-kommandó! Igaz, hogy van már rá közterület-fenntartó brigád, no de abba mi a poén, nem lehet büntetni senkit, csináljunk hát erre is egy kommandót! Fogjunk pár szerény értelmi képességű egyént, akik lehetőleg kerülik a munkát is, és verbuváljunk belőlük is egy büntetőosztagot. Néhány szürke egyenruha, egy-két Norton Commanderrel összedobott dokumentum, ami valamiféle felsőbbrendűségi érzéssel tölti el őket, és gyerünk, nézzük, hány százezer forintocskát tudunk leakasztani máma. Roppant hivatalos hanghordozással, ugye ő a nagy kommandós szardzsönt, taktikai alakzatba fejlődnek az áldozat körül – szerencsére machinegun és shotgun nélkül – és felszólítják, hogy perkáljon, de gyorsan. Nem számít, ha esetleg feltakarítja, vagy hogy a kutyakaki mellett ott a törött sörösüveg, a kocsmából kivándorolt rókakoma, és a második emeleti lakásból az ablakon át kikapart romlott rizseshús az aszfalton, az nem a mi hatáskörünk kéremszépen, tessék fizetni, ötvenezer lesz.

További kategória még a pálinkakommandó, vagy borkommandó, ki milyen címre hozta össze. Ha Józsi bátyának van egy kis pincéje a hegyoldalban, ahol a szőlőjéből készített bort érlelgeti magának, családnak, rokonoknak, már számíthat rá, hogy jön a borkomedó, taktikai alakzat, fedezlek Alpha 1, Alpha 2 vi gát á szicsúéjsön hiör, kffffffft, reportin’ for dutyi. Honnan van a szőlő? Ja…tényleg, hát a szőlőből lesz a bor. Nahát nahát, erről még sose hallottam (járd ki az általános iskolát, bae), sebaj, lássuk csak, mi ez itt. Hmm, vörösbor! Van engedélye szeszfőzésre? Mi az hogy csak magának készíti? Maga megiszik ennyit? Ja, a családnak kell? Mi a bizonyíték? Engem nem ver át, tudom hogy nagytételben akarja értékesíteni a lőrét, ne próbáljon átvágni, én kommandós szardzsönt vagyok, maga engedély nélkül csinálja a bort/pálinkát, fizessen de gyorsan!

Hát ez a nagy harci „szicsuéjsön” jelenleg. És mit hozhat még a jövő? Eldob az ember egy cigarettacsikket, és nincs a közelben szemetes, illetőleg a szemetesbe nem szabad cigicsikket dobni? Semmi gond, már is jön a cigarettacsikk-kommandó, to the rescue! Mi a helyzet a szabadban internetezéssel? Teszem azt, vezetéknélküli (Wi-fi) hálózatra csatlakozik valaki érvényes internet-előfizetéssel. Máris itt van a szabadbaninternetezés-kommandó! Hohó! Micsinál maga? Internetezik? Majd küldjük a csekket, halljam a nevét és az adatait! Vagy ha mondjuk valaki csirkéket tart odahaza, hogy ne boltban kelljen megvenni a tojást. Mindezidáig ez bevált. Jaj de mi ez itt! Megáll egy fehér-piros-sárga furgon a ház előtt, és óriási Kentucky Fried Chicken-kabalafigurák ugrálnak ki belőle! Potkívánok, maga tyúkokat tart? És mennyit tojtak ma? Ne nézzen bután, fizetni kell az állambácsinak minden tojásért, mégse járja hogy valaki csak úgy termelje magának a tojást! Tessék szépen mind megvenni a TESZKÓba! Hatvanezer helyszínen, csekken a duplája!

Isten ne adja, hogy fegyvert is kapjanak…