Ha nem akarsz lemaradni:

Értesülj a legfrissebb történetekről első kézből ott, ahol akarod!

BELÉPÉS
REGISZTRÁCIÓ
Legfrissebb történetek:
A nők bosszúja, 1. felvonás. történetnek a folytatása.
(Fantázia történet)
A történet a fantázia szüleménye, BDSM és Horror keveréke, de alapvetően a horrorba tartozik....
Lecsúsztam a fal mentén, és széttárt lábakkal csupasz fenekemmel a padlóra ültem. A fejem...
Sziasztok! Ez egy skicc, az első írásom. Szeretnék rá őszinte kritikát kapni! A történetet...
Friss hozzászólások
Dr. Stephen P. St.John: Sok gondolatom volt, de végül...
2024-03-28 20:01
Marthy: Mmm! Lányként os imádós történ...
2024-03-28 16:03
Marthy: Tökéletes ritmusú, nagyon jól...
2024-03-28 15:47
Marthy: Tökéletes ritmusú, nagyon jól...
2024-03-28 15:46
Materdoloroza: Pedig én is vártam a folytatás...
2024-03-27 22:41
Legnépszerűbb írások:
pff
Barbara, Kedves!<br /> A villamoson láttam meg a nevetésedet, mintha csak Te lennél, akkor...
Legnépszerűbb szerzők:

Társadalomkritika I. - Kommandók kora

Tegnap délután épp az étteremből indultam a busz felé (lencsefőzit toltam fasírttal), amikor egy gömbölyded, zöld dzsekis idősödő asszonyság nyomult jobbról a látóterembe. Tipikus panelproli gólyafészek-frizura, rózsaszín keretes számörsájn szemüveg, jó hogy nem macskaszem formájúra volt mintázva, bő szoknya, ipafai papi fapapucs. Ki hinné, hogy ez a kedves öreg matróna bizony egy kommandós? Pedig az! A parlagfű-kommandó egyik kulcsfigurája! Biztos ő vezeti a támadó szakaszt.

Várost-világot látni néha hasznosabb, mint azt gondolnánk. A tárgyilagos és elfogulatlan szemlélő gyakorta érzi úgy, hogy lelátott az emberi hülyeség kútjának a fenekére, ezek a kis kiruccanások meggyőzhetik őt afelől, hogy eme kút bizony feneketlen.

Igyekszem objektívan szemlélni az eseményeket. Igaz lehet, hogy a magamfajta „deviáns” és „antiszociális” emberkék minden társadalmi együttéléssel kapcsolatos dolgot képesek lefikázni, de most vonatkoztassunk el eme primitív állásfoglalástól. Mást ne mondjak, egy ilyen társadalomba öröm nem beletartozni, csak olvassátok el Tower barátom cikkeit. Én megtettem, és minden engem igazol. No de ne távolodjunk el a témánktól. Rohanó életünk és a társadalom, amelyet magával ránt, hajlamos ostobábbnál ostobább dolgokba belevinni a felettünk uralkodó nagykutyusokat. Miről is van szó? Nevezetesen arról, hogy szívassuk meg még jobban kis országunk állampolgárait, hogyan kényszerítsük rájuk, hogy tegyenek vagy ne tegyenek valamilyen égető jelentőségű társadalmi kérdést, ami kb. annyira fontos, minthogy a vécéülőke fel legyen hajtva, illetőleg ne legyen felhajtva. És kivel végeztessük ezt el? Rendőrség? Ááá, ők már szolgálnak és védenek, végülis vigyázni kell a „rendet” az országban! Haha. Viccnek is rossz. Kapásból a Half-life 2 jut az eszembe. Aki látta, tudja miről beszélek.

Tehát keressünk egy adott problémát, ami mindezidáig valahogy nem is volt különösebben súlyos, de manapság, a politikai génsebészetek korában simán lehet bolhából elefántot tenyészteni. Mindenütt nő a parlagfű, mit lehetne tenni? Ki kell irtani persze, sokan allergiásak rá (megjegyzem, a macska-kutyaszőrre is rengetegen allergiásak. Irtsuk ki a háziállatokat is, kámooon!). Kinek a feladata legyen a parlagfű? A polgimesteré? Ő természetesen másfél-kétórás szentbeszéddel elhárítja magáról a felelősséget, különféle megokolásokkal, aminek a végkonzekvenciája az, hogy őneki arany táblácskán van kiírva a neve a párnázott ajtóra, és külön titkárnőhadsereg áll a rendelkezésére, őneki ne kelljen már ily alantas dolgokkal foglalkozni. Akkor a közterület-fenntartóké? Minden nagyobb városban van közterület-fenntartó intézmény, ún. Városgazda Rt., ha jól emlékszem a nevére.

Igen, gyerekek, ENNEK volna a feladata gondoskodni a parlagfű-problémáról, ha már mindenképp irtani kell. De abba mi a pláne? Nem tudunk többszázezreket kihúzni az emberek zsebéből, ha megcsinálják kötelességből fakadóan fullingyér’ a melót. Hozzunk létre parlagfű-kommandót! Közöljük az emberekkel, hogy irtsák ki mindet az utolsó tőig, különben jön egy csapat kiskertészlegény-ruhás aluliskolázott konformista és a gatyát lebüntetik rólad helyben. Mi a helyzet a kutyakakival, ami napi rendszerességgel elborítja az utcákat? Valós probléma ez is, jóval reálisabb is, számos jól működő megoldást kitaláltak rá…erre mit talál ki valamelyik diplomás kizsákmányoló? Kutyakaki-kommandó! Igaz, hogy van már rá közterület-fenntartó brigád, no de abba mi a poén, nem lehet büntetni senkit, csináljunk hát erre is egy kommandót! Fogjunk pár szerény értelmi képességű egyént, akik lehetőleg kerülik a munkát is, és verbuváljunk belőlük is egy büntetőosztagot. Néhány szürke egyenruha, egy-két Norton Commanderrel összedobott dokumentum, ami valamiféle felsőbbrendűségi érzéssel tölti el őket, és gyerünk, nézzük, hány százezer forintocskát tudunk leakasztani máma. Roppant hivatalos hanghordozással, ugye ő a nagy kommandós szardzsönt, taktikai alakzatba fejlődnek az áldozat körül – szerencsére machinegun és shotgun nélkül – és felszólítják, hogy perkáljon, de gyorsan. Nem számít, ha esetleg feltakarítja, vagy hogy a kutyakaki mellett ott a törött sörösüveg, a kocsmából kivándorolt rókakoma, és a második emeleti lakásból az ablakon át kikapart romlott rizseshús az aszfalton, az nem a mi hatáskörünk kéremszépen, tessék fizetni, ötvenezer lesz.

További kategória még a pálinkakommandó, vagy borkommandó, ki milyen címre hozta össze. Ha Józsi bátyának van egy kis pincéje a hegyoldalban, ahol a szőlőjéből készített bort érlelgeti magának, családnak, rokonoknak, már számíthat rá, hogy jön a borkomedó, taktikai alakzat, fedezlek Alpha 1, Alpha 2 vi gát á szicsúéjsön hiör, kffffffft, reportin’ for dutyi. Honnan van a szőlő? Ja…tényleg, hát a szőlőből lesz a bor. Nahát nahát, erről még sose hallottam (járd ki az általános iskolát, bae), sebaj, lássuk csak, mi ez itt. Hmm, vörösbor! Van engedélye szeszfőzésre? Mi az hogy csak magának készíti? Maga megiszik ennyit? Ja, a családnak kell? Mi a bizonyíték? Engem nem ver át, tudom hogy nagytételben akarja értékesíteni a lőrét, ne próbáljon átvágni, én kommandós szardzsönt vagyok, maga engedély nélkül csinálja a bort/pálinkát, fizessen de gyorsan!

Hát ez a nagy harci „szicsuéjsön” jelenleg. És mit hozhat még a jövő? Eldob az ember egy cigarettacsikket, és nincs a közelben szemetes, illetőleg a szemetesbe nem szabad cigicsikket dobni? Semmi gond, már is jön a cigarettacsikk-kommandó, to the rescue! Mi a helyzet a szabadban internetezéssel? Teszem azt, vezetéknélküli (Wi-fi) hálózatra csatlakozik valaki érvényes internet-előfizetéssel. Máris itt van a szabadbaninternetezés-kommandó! Hohó! Micsinál maga? Internetezik? Majd küldjük a csekket, halljam a nevét és az adatait! Vagy ha mondjuk valaki csirkéket tart odahaza, hogy ne boltban kelljen megvenni a tojást. Mindezidáig ez bevált. Jaj de mi ez itt! Megáll egy fehér-piros-sárga furgon a ház előtt, és óriási Kentucky Fried Chicken-kabalafigurák ugrálnak ki belőle! Potkívánok, maga tyúkokat tart? És mennyit tojtak ma? Ne nézzen bután, fizetni kell az állambácsinak minden tojásért, mégse járja hogy valaki csak úgy termelje magának a tojást! Tessék szépen mind megvenni a TESZKÓba! Hatvanezer helyszínen, csekken a duplája!

Isten ne adja, hogy fegyvert is kapjanak…
Folytatások
2397
Gondolom, most az jön, hogy „és mondd csak, Reactor, te mire vered magad ennyire? Pofázol itt habzó szájjal zenei tehetségről, meg műveltségről, kíváncsi vagyok, te mit tudnál felmutatni!”. Először is kézifék. Másodjára pedig büszkén kijelentem, hogy én igenis RENDELKEZEM zenei tehetséggel, zenei ízléssel, tudással, ahhoz legalábbis elegendővel, hogy ítélkezhessek mások felett – ugyanis én alá is tudom támasztani az érveimet a magam zenei adottságaival...
2350
Egy korábbi miniszterünknek volt ez a „középső” neve, nem véletlenül. Ezt mintegy elöljáróban jegyzem meg, mint ahogy azt is, hogy a bármilyen sérülés okozására alkalmatlan, pólót-felső hámréteget sem felsértő flóberteket is betiltották, illetve úgy gondolták, hogy horror összegekért kell engedélyeztetni ezeket a játékokat. Siralmas...
Hasonló történetek
3871
De ha tényleg szeret? Megvár. És megvárom. Megvárjuk egymást, addig a pillanatig, amíg elveszünk egymás tekintetében. És amikor, - mint mikor elalszunk, és ébredünk, hogy a kiesett álmok mikor is jöttek, - megcsókoljuk egymást. Az lesz a szerelem. Mikor csak odahajolok, és egy apró csókot pihegek az ajkaira. Mikor átkarolom, és kiráz a hideg, mikor megremeg a kezem. És nem érdekel, hogy izzad a tenyerem, hogy a hajam kócos, hogy őt is rázza a hideg...
3084
A rózsaszín felleg viszont elkerülhetetlen, és manapság egyre több embert talál meg. Ez a rózsaszín felleg persze csak egy tünete a kóros szomorúságnak, vagy inkább kezdete. De ha ennek érzéseit sikerül leküzdeni, a kóros szomorúság már elkerülhető.
Legyőzni azonban nehéz, de vannak rá módszer...
Hozzászólások
További hozzászólások »
bokros ·
Az ipafai papi izén akadt meg a szemem. Szerintem olyan település nincs, csak a baranya megyei Ibafa.

Reactor ·
Tudom, ez egy nyelvtörőből való.

"Az ipafai papnak fapipája van, ezért az ipafai fapipa papi fapipa"
:smile:

Mondd ki gyorsan!

AmandaAdmin ·
Kedves Felhasználók! A tortenetek csapata új társkereső oldalt indított. Ismerkedés meleg férfiaknak: WWW.BOYSXX.SITE Ismerkedés heteroszexuálisoknak: WWW.TEENSFK.SITE Ezer erotikus történetet gyűjtenek össze ott, vannak ismeretségek és kommunikáció. Meghívjuk Önt, hogy csatlakozzon. Az ingyenes regisztráció továbbra is nyitva áll

A hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Ha nem akarsz lemaradni: