Rövid előszó

Írta: CyranoJ


Eredeti történet: https://www.literotica.com/s/a-short-disclaimer


Fordította: Pavlov (pavlov.urasag@gmail.com)


--------------------------------------------


Tudom, hogy néhány olvasó gyűlöli a hosszú eIőszavakat, úgyhogy gyorsan a lényegre térek.


A következő történet csupán fantázia terméke, felnőtt közönség részére. Erre valószínűleg már a portál jellegéből rájöttek, de hogy biztos legyen: a “felnőtt” azt jelenti, hogy valószínűleg olyan keményen fognak maszturbálni az itt bemutatott erotikus jelenetekre, hogy fennáll a személyi sérülés vagy más balesetek veszélye. Higgyenek nekem, ez bizony ennyire szexi lesz. Mindezek értelmében a szerző nem vállal felelősséget az alábbiak bekövetkezése esetén:


- horzsolás,


- izomhúzódás,


- szédülés,


- zavarodottság,


- rettegés,


- vérzés (külső vagy belső),


- spontán öngyulladás,


- idegösszeomlás,


- váratlan levitáció,


- véletlen interdimenzionális utazás vagy időugrás,


- metamorfózis (óriás rovarrá, hereszörnnyé vagy hiperintelligens növényi gyökérformává),


- istenszerű intergalatikus szexutazók megidézése hatalmas útilapu-nyúlványokkal és mangókkal a nemiszervük helyén.


Az utolsó furcsának tűnhet, de sokkal gyakoribb, mint gondolnák. Most épp arra gondolnak, hogy ilyen Önökkel sosem eshet meg? Nos, ismertem egy nőt, aki vonzotta az ilyen lények - bizonyos parazoológusok Halhatatlan Ostromgépeknek hívják őket - figyelmét a nyögéseivel, amikor a Heti Szakállas Magazin valamelyik példányára maszturbált, és elmondása szerint a bekövetkezett gangbang pokolian mocskosra, ugyanakkor bevallottan gyönyörteljesre sikeredett, olyan élményre, amelyet valószínűleg nem minden olvasónak javasolna (bár bizonyos barátai szerint csak magáénak akarja tartani a Halhatatlan Ostromgépeket).


A lényeg, hogy ha biztosra akarnak menni, a szerző szilikon alapú síkosító használatát javasolja, illetve hogy ne higgyék el, hogy a repceolaj vagy akár a nyál megfelelő helyettesítő lehet. Fő a biztonság!


A történetben megjelenő összes karakter és szituáció kizárólag a szerző fantáziájának terméke, bármi hasonlóság élő vagy holt személyekkel teljesen a véletlen műve.


Szinte teljesen.


Jól van, bevallom, a szexi betörőlány a 23-as fejezetben nyilvánvalóan Jessica Alba. Könnyen kitalálható az ábrándozásból a telt, csókos ajkakról, a feszes, mégis puha hasikáról, az érzéki idomokról és ragyogó tekintetről, hogy ő járt a fejemben. Legalább öt bő fejezetet egy kézzel írtam, miközben folyamatosan váltogattam a doksi és Jessica Alba fényképei között. De az vesse rám az első követ, aki szerint ez a csaj nem ok nélkül lett szépség- és divatideál. Ha lenne a földön igazság, már rég elfeledtette volna Audrey Hepburnt, úgyhogy igazán nem vethet a szememre senki semmit.


Na nem mintha nem vertem volna ki már Audrey Hepburnre is. Imádom. Szerintem az Álom luxuskivitelben egy klasszikus erotikus film. De ebben a történetben egy karaktert sem találtam ki Audrey Hepburn alapján, kivéve esetleg a bölcs, idegen grófnőt, aki a 12-es fejezetben jelenik meg az orgia jelenetben, de az sem igazán számít cameo szerepnek, mert végig forró, csöpögő űrlény-időbandita-sperma fedi.


Ja, még egy figyelmeztetés: a forró, csöpögő űrlény-időbandita-sperma kifejezés egész sokszor meg fog majd jelenni, úgyhogy már most figyelmeztetek mindenkit az űrlény időbűnözőkre és a forró, csöpögő spermára is.


Ezenkívül minden karakter és szituáció teljes kitaláció.


Várjunk csak! Megfeledkeztem Lord Vorkorgosianról, a Dildónikus Birodalom Uráról, aki hősnőinket fenyegeti a 7. fejezetben. Nem akarok hazudni, ő teljesen Barry-n alapul, az alsó szomszédomon, aki egy igazi faszfej. Egyszer például totál véletlenül kihajítottam a teraszról egy cigit, minden hátsó szándék nélkül, és ez a köcsög feljött, bedörömbölt, és mikor kinyitottam, akkor jöttem rá, hogy egy százötven kilós szkinhed. Na jó, lehet, hogy nem szkinhed, csak kopasz. Mindenesetre azt kiabálta, hogy “Mi a fasz bajod van?” Nem viccelek. Nem olyan rossz fej, mostanság már egész jól kijövünk, de amikor a sztorit írtam, az járt a fejemben, hogy ő egy köcsög, és ez bizony érezhető azokban a részekben, amikor a főhősöket az óriás spirális robotvibrátorokhoz köti, és kiküldi őket a Zrthr bolygó dzsungeleibe -- nem is beszélve arról, hogy Lord Vorkorgosian leírása teljesen illik Barryre -- szóval ha Barry mindezt elolvassa valaha, mindent be kell majd vallanom.


A történetben feltűnő lesz az apafigurák hiánya is. Minden alkalommal, amikor egy mély-kúrós, hajhúzós, beszólogatós, vadállatias análőrületet olvasunk, eszükbe juthat: “Nem lenne mindez izgatóbb, ha a színfalak mögött egy apafigura kukkolna?” Ez a hiány az apámra utal.


De ebbe most nem akarok belemenni.


Na jó, ha mindenáron kíváncsiak rá, lelépett, amikor hatéves voltam. Tessék, kellett ez?


És akkor már ezt is bevallom: közvetlenül őt hibáztatom a promiszkuitási életstílusomért és az azóta is tartó kemény droghasználatért. minden alkalommal, amikor egy ismeretlen lakásban ébredek egy ismeretlen nő mellett, kokainporral a pólómon, orromban a szégyentelen, érzelemmentes paráználkodás bűzével, a buszmegállóhoz gyalogolva és hazajutás közben azon gondolkodok, hogy


1) Miért csíp, amikor pisilek


2) Baszódj meg, apa. Igazán eljöhettél volna. Egyetlen iskolai szereplésre. Egyetlen meccsre. Bármire. Baszódj meg!


Így jutottam odáig, hogy pornót írok, amiben szadomazohisztikus vénuszi húsevő űrlénynövények nyomatják gyanúsan Kim Kardashianra hasonlító szexi, nagyseggű színésznőcskékkel.


Na, most örülnek?


Köcsögök.


Na szóval. A történetben egyetlen karakter sem alapszik közvetlenül Kim Kardashianon. De a 9. fejezet bizonyos részeiben, amikor a rabszolganőkkel teli űrhajó leszáll a Jura korabeli Föld mocsarába, amit megszálltak az Űrlénymegtermékenyítő Erők a Tizenharmadik Dimenzióból, megbocsátható a dögös, kurvás 98-60-90-es szereplőt egy bizonyos valakihez hasonlítani. Le fogom tagadni, de azért értem, hogy jutottak erre a következtetésre.


(Csak hogy világos legyen: nem szoktam megadni a női karakterek méreteit. Méghozzá azért, mert az idegesítő. Most az egyszer tettem így. Nem is tudom, miért. (Ha belegondolok, megadtam a csöcsös Marsi szexkommandós méreteit, aki elkapja és elcsábítja a szexi betörőlányt, és benevezi az ősi, rituális marsi spriccelős versenybe a 27. fejezetben. Ki kellett hangsúlyoznom, mennyire csöcsös is volt. De ennyi. (Na jó, most, hogy végigolvastam, rájöttem, hogy nemcsak majdnem mindegyik női karakter méreteit adtam meg, de úgy a negyedüknek neve sincs. Csak méreteik. Lehet, hogy akkor valami menésem volt. Szóval ha valakit ez zavar, én szóltam.)))


Térjünk vissza a történetre. Ez a történet extrém erőszakot tartalmaz, extrém szexuális szituációkat, extrém sportokat, extrém filozófiai polémiákat és extrém shoppingolást, ami az előtte lévő négy extremitással egyben megtalálható a dominálásról szóló 15. fejezetben (Lilara, a Barbár Episztemológus vad menete a fallikus filozófiai zombikkal teli plázában). Erre kifejezetten büszke vagyok; emiatt megéri végigszenvedni az előtte lévő négy fejezetnyi Fellációtőzsdét, ami őszintén szólva még a szerző számára is kissé repetitívre sikerült, úgyhogy néhány olvasómnak is kemény falat lesz. Ha Önök is közéjük tartoznak, gondoljanak erre: “Nemsoká az a rész jön, amiben Lilara az izmos, fazonírozott puncijába szorított Megtorlás Bárdjával szánt végig a maszturbáló filozófiai zombik hörgő tömegén!" Megéri.


És most az extrém szexuális szituációkról: ismerik az Audrey Hollander nevű pornósztárt? Nézzék meg a neten pár videóját. És most képzeljenek a gangbanghez annyi farkat, amennyire maga Audry Hollander mondaná: “Nana! Ez már kissé túl sok fasz, uraim! Ez már kissé extrém!” Na ennyire lesznek extrémek a szexuális szituációk. (Érdekesség: Audrey ennek a történetnek egy próbaolvasója volt. Egy pornókiállításon találkoztam vele, igazán kedves hölgy. Megkérdeztem tőle, hogy lenne-e kedve átolvasni valamelyik erotikus írásomat. Így kaptam meg az e-mail-címet. Miután ezt a sztorit végigolvasta, csak ennyit írt: “Kérjen segítséget! És Isten kegyelmezzen a lelkének!” Ez az Audrey mindig viccel...)


De legalább nincs benne nemi erőszak. Hacsak nem tekintjük annak a 46. jelenetet, amikor a 105DD-70-95-ös Szőke és a 77A-60-90 Barna elcsábítják a Harkam Fővárosának Taplóharcosait. Mert hát azok végülis gombák, nemigen beszélnek semmilyen ismert nyelven, és nem tudják a beleegyezésüket adni, úgyhogy egyesek számára ez felvethet bizonyos aggodalmakat. Másrészt viszont, ha még sosem fantáziáltak arról, hogy kétlábú gombaszörnyeket kúrnak seggbe gigantikus felcsatolható dildókkal, és a végén a szörnyek gigantikus péniszekként spriccelik szét a spóráikat az Alvilág hátborzongató látképére... Hát mondjuk, hogy érdekes kalandokat élnek majd át.


Az extrém sportos részben figyeljünk a szédülésre, légelhárító tűzre, szétrobbanó egerekre az akrobatikus seggbekúrós légtánc jelenetben az újdonsült Jolly Rogers égi kalózzal és a mindig mindenre készenálló Fellegekben Járó Égibúvár Alakulat tagjaival a kizárólag repülő mókusok által benépesített alternatív náci Németországban.


(Valójában sokkal kevésbé zavaros, mint ahogy tűnik. De tényleg.


(A szétrobbanó egerekről: a történet írása során nem sérültek meg állatok, kivéve a pár tucat egeret, amiket petárdákkal robbantottam szét, hogy tudjam, milyen, amikor szétrobban egy egér, amit igazából nem is tudom, miért tettem, és miért kiáltottam minden robbanásnál, hogy “Nesze, apa!”; az emberi szív rejtelmei kifürkészhetetlenek. De az egerek nem veszélyeztetettek, igaz? Úgyhogy nem kell túlaggódni a dolgot.))


És ne hagyják, hogy az extrém filozófiai polémia megijessze magukat. Remekül összeillik a szexszel és sokat lehet belőle tanulni. Íme egy kimaradt jelenet az 52. fejezetből, egy dialógus, amit nem használtam fel a jelenetben, amikor Zoe Bangsalot, a Nimfomán Keresztény Egzisztencialista Kurva konfrontálódik egy Kontinentalisták nevű utcai bandával, akik valójában feltámasztott európai filozófusok, akik -- a halhatatlan ereikben feszülő protovér miatt -- arra ítéltettek, hogy a természetellenesen gyorsan újratermelődő spermájukat nők folyamatos kefélésével vezessék le. A jelenetben Zoe fogadást kötött egy csoportnyi Kontinentalistával, hogy mindannyiukat szárazra tudja szopni, és közben folyamatosan képes vitázni Isten létezéséről. Íme:


“Zoe Bangsalot körbecsavarta nyelvét a Halhatatlan Jean-Paul Sartre vastag makkján, nyállal vonva be, és felpillantott rá, miközben Halhatatlan Andre Gide és Halhatatlan Merleau-Ponty farkát szorongatta maga körül.


- Nézzék - mondta. - Nem tudjuk sem bizonyítani, sem cáfolni Isten létezését, mert őt csak a hiten keresztül lehet megközelíteni - de ha megvan a hitválasztás szabadsága, annak forrása csakis Isten lehet - és szenvedélyes nyögéssel nyelte be Halhatatlan Sartre farkát.


- Én... ááhh... - nyögte Halhatatlan Sartre, ujjaival a karcsú nő barna tincseibe túrva, miközben annak szája fel-le járt a férfi húsrúdján. A filozófus előretolta csípőjét, amitől a kurva torkára csúszott a farka, és ezt mondta: - Az érvelése... körkörös. miért ne lehetne a szabadság.... uhhh... inkább Isten hiányának jele? Alapjában véve azért vagyunk szabadok, mert... öööö... mert hogy... ááááhhh... mit is akartam ezzel?


- Kevés szörny igazolja a félelmet, amit irántuk érzünk - mondta Halhatatlan Gide, összeszorított fogakkal, mert Zoe a golyóit csiklandozta. - Isten legkevésbé... öööhhh... mert Isten csak ember által érhető el...


- Van az emberben - mondta Halhatatlan Merleau-Ponty - egy transzcendens maradvány, ami Isten nevére rezonál, de annál sokkal nagyobb és egyben kisebb is, mert egy állandó utazás a semmibe, ami az emberi életet követeli... ahhh... nagyon igénylem a szádat...


Zoe kiengedte Halhatatlan Sartre farkát, és rávigyorgott Halhatatlan Merleau-Pontyra. - A hit méltán nevezhető minden emberi lélek akaratlagos választásának, a különbségnek, amely a nemléthez képest létrehozza az igazi ént - mondta.- És ezt valóban lehet Istennek nevezni, mind közvetlen és mind átvitt értelemben. A választáson túl mi vezérelhetne minket Istennél jobban a létezés felé?


És ráköpött Halhatatlan Merleau-Ponty farkára, és hevesen benyelte, mire a Kontinentális élvezettel nyögött fel...”


És ez csak a kezdet. Sok ilyen van még. Ahogy már mondtam: extrém.


Mindehhez képest az az extrém erőszak nem is olyan extrém. Egy átlagos akciófilmben sokkal durvábbakat lehet látni. (Megközelíti ez mondjuk a John Wick c. film erőszakszintjét? Abban a filmben a főhős több, mint három tucat embert csinál ki, hogy megbosszulja a kutyáját. Persze, aranyos kutya, meg minden, de azért... na. Ehhez képest a 32-es fejezet, amiben Jenny McGurley egy puskával és egy karddal számol le seregnyi csoszogó húsdroiddal, igazán ízléses és visszafogott. (És a főhősnek van egy jópofa visszatérő poénja is. Vacilláltam néhány változat között:


"Ti srácok, nem tudjátok, mikor kell elmenni!"


"Golyóparádé! Remélem, fájt!"


“Ha remeg a cici, hullik a sok geci!"


"Foszd meg és uralkodj!"


De a végén annál maradtam, hogy “Rohadj meg, apa! Megfizetsz az üres szabadságért és csak rohadj meg!” Csak úgy kipattant az agyamból, mint a legtöbb klasszikus vagy ikonikus ötlet, és nem is tudom, miért, olyan ismerősnek tűnt. Ezt mondja Jenny minden alkalommal, amikor kinyír egy húsdroidot, és hát sok olyan alkalom van. Maga az a jelenet negyvenhatezer szavas, de ugyebár egy húsdroid egy emberélet tizedét éri csupán, úgyhogy ez alapján még mindig a John Wick gyilokmennyisége alatt vagyunk.)))


* Várjunk csak! Most jöttem rá valamire. Ez a poén majdnem szó szerint ugyanaz, mint amint Dutch mond a Predatorban: “Rohadj meg!” Milyen furi, ahogy az ilyen dolgok előtörnek az ember tudatalattijából...


A szexuális aktusokban részt vevő összes karakter tizennyolc éven felüli.


És akkor jön az utolsó figyelmeztetés. Végre! Ez lesz az elősz


mm


iopafh niosa cpfpuvg


kllllllllllllllllllllllllllllll


Hoppá, nocsak, kicsikét bealudtam és rácsúsztam a billentyűzetre!


Mondjuk egész jó kis szövegrész lett belőle, mint valami absztrakt költészet. Jobb lesz, ha benne is hagyom az előszóban.


(Néha simán kiütöm magam, pl. szex vagy éppen autóvezetés közben, és ezért nem is vezetek többé, ezért nem is vezetem a buszt többé. Egyszer kidőltem, és egy nyílt téri Shakespeare-előadásban kötött ki a jármű, utána meg egy folyóban. Kész csoda, hogy senki sem halt meg.)


Ha már itt tartunk, jobb lesz tisztázni ezt a “tizennyolc éves” kifejezést, mert pár olvasót megzavarhat, hogy néhány karakter kora Borphusi Években van megadva a szokásos gregorián naptárrendszer helyett. A Borphusi naptár egyszerre számol visszafelé egy megjósolt jövőbeli időponttól, amikor egy falloszteroid a Borphus bolygóba csapódik - a falloszteroid alapjaiban egy aszteroida, csak fasz alakú - és előrefelé J. Gordon Strongarm történelmi landolásától a gőzmeghajtású rakétáján, és ez a tradíció lehetővé teszi az életkor megadását “kronológiai imprintként”, ami a két érték különbsége mínusz azon borphusi évek száma, amióta az illetők élnek (a borphusi év egy földi év szorozva Pivel, ami éppen Pi-szer a Prnang-Prnang parti városban gyártott pitetálca mélysége borphusi ujjakban mérve). Szóval ha a szövegben egy dögös bikinis csaj szalad felénk az Io-Io tengerének vörös homokos partján, és 568043.34 borphusi éves, biztosra mehetnek, hogy már kiszámoltam, hogy ez minimum tizennyolc legyen földi években (esetleg tizenkilenc vagy húsz -- hiszen ki ne szeretné a MILF-eket, ugyebár).


Na jó, hát ennyi. Most már mindjárt jön a “Gangbang Anál Űrnimfománok erotikus kalandjai, első saga: Az elárult kisfiú nyomában, aki extrém keserű férfivá nőtt, első fejezet”.


Kibaszott jó lesz!


Hát akkor kezdjünk hozzá.


10... 9... 8... 7... 6... 4... 3... 2...


Várjunk csak! Egyet kihagytam. Próbáljuk újra.


10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3...


2...


1...


Függöny fel!


...


!!!!!!


Kezdődik!


Márazonnal.


...


"Kis recska az embernek, nagy kiverés az emberiségnek."


...


...


.......


. . . . . . .


Nos hát, egy dolgot nem mondtam. Az írás még folyamatban van. Még nem igazán van kész belőle semmi. Kijelenthetjük, hogy egy kicsit elakadtam. A terapeutám szerint ez az elodázás a szeparációs szorongásomból ered és


Hahahaha, én nyertem!


Természetesen nem futja terapeutára. És természetesen van történet.


Mindenesetre élveztem ezt a kis ismerkedést az olvasóimmal. Olyan intim kötelék alakult most ki, amire nagyon is szükség lesz, amint elkezdődik a menet az Anál Űrcsaj Gangbangben. Elevenítsék fel a szívükben ezt a romantikus pillanatot, amikor majd a 29. fejezethez jutnak, amiben egy 88C-60-86-os barna csaj szív ki egy centauri meztelen csigát a nővére seggéből. Higgyenek nekem, az életre szóló emlék lesz.


Jó szórakozást!


(**Főleg neked, apa.)